Querida amiga que estás abortando
Querida amiga…
Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo de arriba a abajo y de repente me ha transportado al pasado, cuando ayer me escribiste un mensaje contándome que estabas embarazada de 8 semanas y que en estos momentos estás sufriendo un aborto espontáneo.
* un aborto espontáneo es la pérdida involuntaria de un feto antes de las 20 semanas de gestación.
Querida amiga, lo siento muchísimo. No encuentro palabras para darte ánimos sencillamente porque no las hay. Ésta perdida que te está aconteciendo quedará impresa en tu memoria, y es una herida que por supuesto sanará, pero que inevitablemente dejará su cicatriz.
Sé por lo que estás pasando porque yo también lo he vivido. Durante mucho tiempo me he arrepentido de no escribir para contar mi experiencia y contribuir de alguna forma a dar visibilidad a éste posible desenlace que nadie quiere y del que no se habla. Pero no pude, no fui capaz. Por desgracia, ahora y sólo ahora te vas a enterar de todas las amigas y conocidas que han pasado por esto. Ahora es cuando te van a explicar que los embarazos que no siguen su curso durante el primer trimestre, son mas normales de lo que parece.
Qué sano seria que todos habláramos con más naturalidad sobre los ciclos de la vida y la muerte. Que tener un predictor positivo en las manos no es igual a “vamos a tener un bebé”, sino que sería mas equilibrado decir: “si todo va bien, vamos a tener un bebé”.
En su momento no pude hablar de ello, y tan sólo hoy, que tengo a un maravilloso bebé de dos meses dormido en mis brazos, me siento con fuerzas para hacerlo.
No pretendo querida amiga darte consejo alguno, sino simplemente decirte que no estás sola, que te entiendo perfectamente, y por si te sirve de ayuda (a tí y a quien quiera leer estas palabras), te cuento cómo lo viví yo.
En mi caso, también lo perdí estando de 7 u 8 semanas, y tuve que soportar un montón de frases estúpidas y absurdas como:
- “ah bueno, pero estabas de poquito…” ¿perdone? Usted no tiene ni idea del tsunami de emociones (y de hormonas) que vive una mujer cuando sabe que espera un bebé. Semanas, días o incluso horas diría yo, son suficientes para que todo un mundo interior explosione y florezca en tí una energía que nunca antes habías experimentado… yo recuerdo que cada gesto, cada palabra o la acción mas cotidiana y simple, la hacía plenamente consciente de que estaba embarazada. Así que nadie me venga a decir que no me ha dado tiempo a hacerme ilusiones ni proyectos mentales.
- O “Anda mujer, no estés triste que verás como en nada estás preñada otra vez!” Primero, usted no tiene ni idea de si me ha costado mucho tiempo o no quedarme embarazada, no tiene ni idea de lo deseado o no que es este bebé, y sobretodo, que quería a éste bebé que estaba dentro de mí, y tengo todo el derecho a llorar su perdida, no es un jarrón que se rompe y me puedo comprar otro igual, el futuro bebé que venga, será eso… otro bebé.
- “Mujer legrada, mujer preñada” que horror de refrán por favor. Valiente tontería. Yo perdí la cuenta de las veces que me lo dijeron.
- O también “si lo has perdido es que algo no iba bien” ¿anda, si? Menos mal que lo dices, si no, no habría caído… y un largo etcétera de obviedades carentes de tacto ni empatía. Pero lo peor de todo yo creo que fue soportar que me contaran pormenorizadamente la vida de personas que yo no conocía de nada que también había abortado o les había nacido un hijo con deficiencia.
Querida amiga, yo no fui capaz, pero te animo que con todo el amor del mundo, sin generar conflicto y con sinceridad, cortes por o sano este tipo de conversaciones que no te harán ningún bien.
También te diría a que confíes en tu intuición y en tus sensaciones, porque nadie mejor que tú para decidir cual será el siguiente paso, y cómo atravesar estos días que ahora te esperan.
A mí no me hicieron legrado, me dieron a elegir y preferí expulsarlo de forma natural en mi casa, siempre y cuando no tuviera fiebre. Tengo que agradecer que el ginecólogo que me lo comunicó en urgencias fue mi compañero y amigo, que lo hizo con muchísimo tacto, y hasta me dio un abrazo antes de irme de la consulta, pues sé que hay muchos casos en los que el trato es tan despersonalizado e inhumano, que el choque de la noticia es aún peor. Tengo grabada mi imagen sentada en al sillón de la sala de espera del hospital Viamed, totalmente muda, sin lágrimas, viendo a las embarazadas entrar y salir, y sin saber si podría pisar la calle e irme a casa.
No sé si hice bien en no legrarme, fue lo que en ese momento me pedía mi cuerpo, pero recuerdo que estuve con contracciones muy molesta tres días. Y no era lo físico lo que me molestaba, sino la profunda negación que sentía, llorando sentada en el wáter desconsolada mientras sangraba. Recuerdo el pánico y la contracción involuntaria que tenía en todo mi cuerpo, en mi musculatura del abdomen y el suelo pélvico porque no quería que se fuera… era un dolor tan de dentro, tan profundo…
Ojalá lo vivas de otra manera, cada persona es diferente, pero te cuento esto amiga mía, porque no debes sentirte culpable por llorar o estar triste, permítetelo por favor… llora lo que necesites, niégate a perderlo el tiempo que necesites, hasta que estés preparada para la siguiente etapa… dejarle ir.
A mí me ayudó muchísimo encender una velita junto a la foto de su ecografía, las contracciones se suavizaron, el sangrado se aminoró y al tercer día pude dormir.
No tengas prisa en volver a buscar, no intentes suplantar un dolor con una nueva alegría porque no sería justo para el que viene, le estarías cargando de una responsabilidad que no le corresponde a él superar sino a tí.
En mi caso, como sabes, me pilló en pleno verano y me fui a un retiro de yoga para conectar de nuevo con mi cuerpo y perdonarme. Sí, porque estaba muy enfadada con mi cuerpo, ¿cómo me había fallado así? Yo que tanto me cuido, ¿porqué no siguió adelante?. Y la guinda fue el retiro de silencio que hice al cabo de unos meses en el que me dí cuenta de que aún no lo había superado.
¿Y sabes qué? Que aunque nos sentimos supuestamente preparados a los cuatro o cinco meses para volver a intentarlo, no fue hasta los 9 meses exactos que vino nuestro pequeño (que sigue dormidito por cierto!). Tuve una regla muy abundante y dolorosa en la que iba a ser nuestra fecha probable de parto, y por la noche tuve un sueño precioso en el que se me apareció una niña a la que abracé y despedí. Un ciclo se cierra y otro se abre, así es la vida.
Mucho ánimo preciosa amiga.
Aquí estoy para lo que necesites.
Con amor, Elena.
Es un relato que me ha emocionado profundamente. Gracias por contarlo así. No es justo que se oculte que un embarazo es un milagro que puede por miles de razones y circunstancias no llegar a término. Y es, como dices, lo natural, la vida y la muerte. Y me critican porque parece que mi maternidad me genera mas miedos que ilusiones. ¿Por qué no temer, por qué engañarnos? La aceptación de tus emociones y de tu propio cuerpo es un aprendizaje íntimo que en ocasiones parece ir a contracorriente del mundo que nos rodea. Pero muchas mujeres y hombres también entienden y comparten esta soledad
Muchas gracias por tu comentario.
Es un gran aprendizaje querida Irache.
Te envío un fuerte abrazo y mis mejores deseos para que puedas (podamos) aceptarnos tal y como somos, con nuestras luces y sombras…
Me has emocionado Elena, muchas gracias por compartir tu historia. Has sido muy valiente e increiblemente generosa.
Gracias a ti Ana.
Estoy pensando que por éste pasaje de mi vida es por lo que decidí ir al retiro de yoga en el que nos conocimos…
Ufff…los vellos de punta Elena. Gracias por compartir tu experiencia y que podamos saber que los abortos espontáneos son más frecuentes de lo que creemos. Es tan importante naturalizar el ciclo de la vida…
Un abrazo
Si… más frecuentes de lo que creemos.
Gracias querida Consuelo
Elena, me alegro q tras ese dolor pasado, tengas a esa personita tan importante en tu vida.
Es mejor cortar a esas personas q no son capaces de entender tus sentimientos en esos momentos tan difíciles.
Espero verte muy pronto.
Tu antigua paciente, Pepa
Cuanta falta me hacia derramar unas lágrimas… Por ella.. O por mi… 4 años ya y siempre en mi mente y mi corazón❤
Gracias por permitírtelo.
Lo cierto es que yo también aún me emociono al leerlo, y hoy en día hasta me atrevo a decir que agradezco al universo la experiencia, que sin duda me ha convertido en una mujer más humana y mejor terapeuta.
Un fuerte abrazo.
Gracias, Elena, por compartirlo y expresar lo que muchas hemos sentido. Ayuda muchísimo. He vivido dos veces la experiencia muy, pero que muy parecida a como tú la describes y sané también..con tiempo, mucho amor y perdón. Ánimo a quien esté ahí ahora <3
Qué relato tan bonito. Yo perdí a mi niña en la semana 39+3, cuando debía conocerla se le paró el corazón. La gente tapa este dolor, porque duele mucho escucharlo, porque no todo el mundo entiende que te duela algo que no ha estado fuera del cuerpo. Da miedo escuchar y no pueden empatizar con esta pérdida. Y nosotras, como si no tuviéramos suficiente en nuestra cabeza, escuchamos estas cosas… He llorado mucho con tu relato, me ha encantado.
Es un honor para mí, querida Laura, haber podido conectar contigo a través de mi texto.
Siento tu dolor y te abrazo profundamente de madre a madre.
Gracias infinitas por tu aportación.
Hola Elena, muchas gracias por tu testimonio, ayuda leer cosas así… yo estoy en inicio de aborto en casa con leve sangrado y dolor, esperando que mi cuerpo decida expulsar lo que no pudo ser. En mi caso tb ha sido con 8 semanas y el dolor es terrible. Busque este bebé por dos años… espero que esta experiencia tb me haga crecer como a ti no solo como persona sino como profesional. Os mando un gran abrazo a todas las personas que están pasando por esto, tenemos que tomarnos nuestro tiempo, tenemos que vivir nuestro duelo y solo una persona que lo ha vivido nos puede comprender. A veces esos comentarios que nos hacen, con buena intención supongo, nos hunden más en la miseria… porque efectivamente nuestro cuerpo y mente se había preparado para concebir y de repente eso se para en seco. Tenemos gente dándonos la enhorabuena y teniendo que enfrentarnos a un no gracias no ha podido ser… listas de compra en el móvil con carritos ya mirados … planes de futuro que nunca sucederán. Pero todo pasa…. Un abrazo a todas
Ay Laura…
Cuantísimo lo siento, querida compañera. Te acompaño en tu dolor.
Te mando un abrazo enorme de esos que sólo van con la intención de dar calor y silencio.
Cuídate mucho cariño.
Hasta hace 3 días estaba embarazada de 7 semanas y hoy sólo un frío vacío.
Gracias por compartir tu experiencia, es sanador. Ahora mismo vivo en un sube y baja de emociones, pasando todas las fases del duelo una y otra vez, buscando el porque y ya cansada de llorar. Hoy me siento un poco más tranquila, pero cualquier cosa desencadena un mar de lágrimas, si algo me hace gracia y me río me siento culpable y sólo pienso en el «y si hubiera»…que es muy insano pero muy difícil de apartar de la mente, sólo espero que llegue el momento de poder contarlo así, con respeto y amor por quien ya no está y que quizas como tú a mi, esta historia ayude a alguien más. Un abrazo
Querida y valiente Vanessa.
Gracias por tu comentario. Te abrazo con todo mi corazón.
Te leo y estés donde estés, puedo sentir muy cerca tu dolor y la verdad profunda en tus palabras.
No estás haciendo nada insano cariño… yo creo que es totalmente natural pensar qué habría pasado y cómo habría sido todo de haber seguido adelante. Creo que es algo que puedes permitirte siempre sin sentir culpabilidad. De hecho, me emociona contarte algo personal: y es que casualmente hace sólo unas semanas, mi hijo Kalel, al que nunca oculté este momento de mi vida cuando tuvo edad para preguntármelo, me recordó con toda naturalidad que por estos días habría sido el cumpleaños de su hermana. Así que después de escucharle y sentirle tambien a él gestionando sus sentimientos, decidimos celebrarlo y hacer algo que nos hiciera sentir conectados a ella (nos pusimos tatoos de pegatinas en el cuerpo y bailamos. Fue un momento precioso y lleno de alegría). Imaginarás cuánto me alivia poder hablar de ello y vivir esta pérdida desde un lugar de reconocimiento a lo que pasó, de aprendizaje a ir caminando sin rechazar lo que sea que esté pasando en nuestro interior, y de transitarlo con todo el amor que podamos.
Vanessa, te deseo mucha conexión contigo misma, que puedas darte todo lo que necesites para estos duros días que estás viviendo, y sobretodo, que ahora y siempre te sientas una madre maravillosa de un precioso ser, que aunque no esté ya en este mundo físico, siempre tendrá un lugar en tu corazón y te traerá cosas muy bellas.
Con cariño, Elena.